忘了哪一天开始，左手的拇指有了一个伤口。

干裂的，疼痛的，殷红的，突起的。

不小心触碰到便会微微倒吸一口气。

随后紧紧摁住，默默告诉它请赶快愈合吧。

于是不去想起关乎现在、过去、未来的忧愁。

请给我一个支点，

在我瘫软的时候。

【夜夜夜夜】

想问天你在那里
我想问问我自己
一开始我聪明结束我聪明
聪明的几乎的毁掉了我自己
想问天问大地
或著是迷信问问宿命
放弃所有抛下所有
让我飘流在安静的夜夜空里
你也不必牵强再说爱我
反正我的灵魂已片片凋落
慢慢的拼凑慢慢的拼凑
拼凑成一个完全不属於真正的我
你也不必牵强再说爱我
反正我的灵魂已片片凋落
慢慢的拼凑慢慢的拼凑
拼凑成一个完全不属於真正的我

想问天问大地
或著是迷信问问宿命
放弃所有抛下所有
让我飘流在安静的夜夜空里
你也不必牵强再说爱我
反正我的灵魂已片片凋落
慢慢的拼凑慢慢的拼凑
拼凑成一个完全不属於真正的我
你也不必牵强再说爱我
反正我的灵魂已片片凋落
慢慢的拼凑慢慢的拼凑
拼凑成一个完全不属於真正的我
你也不必牵强再说爱我
反正我的灵魂已片片凋落
慢慢的拼凑慢慢的拼凑
拼凑成一个完全不属於真正的我
我不愿再放纵
我不愿每天每夜每秒飘流
也不愿再多问再多说再多求我的梦
我不愿再放纵
我不愿每天每夜每秒飘流
也不愿再多问再多说再多求
我的梦

下午，因为没有迟到而欣喜-。-

在湖南路上悠闲地走着。

这是一条多么幽静的路，在微微阳光的午后尚不觉的萧瑟。

虽然是满地的落叶，却连成了一片金黄。

按下快门的瞬间，又一片叶子端正地从树上落下。

这时候，想起来【秋叶之壮美】这样的形容。

回来的地铁，智联招聘的广告加上徐静蕾的头像印在六号线的抓手上。

【生活没有草稿，认真挥洒吧】，这样说道。

抓住12月传说中的好运气，做些什么吧。

没有点畅饮，没有吃汉堡。

写完了一本信纸的最后一张。

笔尖触碰到硬硬的衬底。

学校出发的一路上盘算着去哪里吃饭写字。最终到了这里。

想起一个月前的万圣节，4小时，10来杯茶的样子。

心里一震，今天的自己，仍旧是一个人。

回想起许许多多独自的时光。

有心的也好，无意的也好。

多少有些无奈和苦涩。在心绪凌乱士气不足的时候。

应不应该允许自己懦弱？应不应该允许自己把这样那样的脆弱无助讲出来？

大概，常常在这样的斗争里，越发没了气力。

对生活过敏。对周遭的一切怀有猜疑。想得太多。而做的越来越少。

讨厌这样的自己。讨厌眼下分分秒秒的状况。

连自己都爱不起来的自己。在别人的眼里，该是怎样的呢。

就这样漫不经心地吃东西。然后不可消停地减肥。

却迟迟没有意志力。

停在悬崖边无处安放的灵魂。

无可依靠，却又不能松懈。

12月。来的那么迅猛。

还没来得及准备。就穿上了毛茸茸的冬衣。

心却暖不起来。

把自己剖成两半，一面应对，一面妥协。好累。

革命头小姐，请你常怀感恩之心。

但使岁月静好，现世安稳。

祈祷安详。

生日快乐。

准确地在某一站醒来，随后下车，精确度可以用秒来计算。

在城市的某几个点之间做着一次次的折返跑。

原本会有成就感，但这些时候偏偏充满了疲惫、空虚和无力感。

靴子的底很软，踩下去有微微的弹性。

借着这股力道在初冬的阳光里走着，随后演变成拖着两条腿缓慢移动。

心里挂记着办公室里的事情。

可是紧赶慢赶地忙这忙那，最终落得一个【无论上不上心其实都是无所谓】的架势。

领导就是领导。

一面让你抛开自己的一切去做些无谓的事，一面对你艰难说服自己做出的努力置若罔闻。

究竟是我不在乎，还是我不需要在乎，或者，是我从未被在乎过。

梦想，其实就是一种要挟吧。

在无数凌乱的头绪里找准自己的位置是件极其困难的事情。

这样的原理在工作上，朋友间，恋人间，还是前恋人间都是时常遇到的问题。

进一步或者退一步都会别扭甚至站不住脚的那个位置究竟在哪里，

往往是站对了一阵子又随着地球的公转自转挪了那么一点点。

失之千里之后只好重新搜索枯肠。

已经很难知觉自己在别人眼里的样子了。

调笑也好，沉默也好，暴躁也好。

每一个样子的背后都有同样的一个影子。

忧虑的，疲惫的，焦躁的，敏感的，脆弱的。

好像是空气里悬浮的颗粒，

时时刻刻侵袭着每一个自己。

日子真是不轻松。

体力和意志力都达到了前所未有的疲软状态。

这种时候所有的不快不顺不满意统统涌上心头。

好像一个阀门开了闸便一发不可收拾地喷涌而出。

于是在感恩节这样的日子里只好不停叮嘱自己要心怀感激和宽厚。

要感谢什么，来终结这操蛋的生活。

连日早起的代价是无力燥热意志力弱。

当然生理期前兆综合症对此亦有贡献。

1. 周六，初次上车。倒车感觉良好。左脚和左手疲劳。睡眠严重不足。

2. 周日，果不其然讲座赶不及，于是独自坐在1100多人中间看了【2012】，难过至极。后赶赴学校排练课程短剧，烦躁疲劳心不在焉。

3. 周一，勤学苦练倒车移位。手一离开方向盘就困得不行。天气干燥，阳光明媚地有些矫情。心烦事多脾气不好。满足感低下。

嘴角，鼻翼，手，唇，纷纷表现出应付不来的样子，喝再多茶，喷再多化妆水也不足够。

【母鸡】的草莓酱心棉花糖陪伴三天。

事实证明，治愈力不足。

一顿川菜不够火辣，然生理期如约而至，心满意足。

4. 今天，presentation 1号。又是早起天。咳。

没有如花美眷，仍是似水流年。

没想到这只【作为一只熊猫怎么可以掉色】的戒指在这样的场合出镜了。

考虑到在寒冷的冬天可能会吃上一碗热腾腾的面于是戴起了隐形眼镜。

没想到穿上北大校名服摘掉眼镜的扮相直接引来了两种揣测：

1. 要做坏事。

2. 熬夜成性。

关于第二点已经无数次受到质疑揣测责问，我也解释了很多次。

那么其实我从很久以前就仗着眼睛大肆意地长着黑眼圈。

熬夜到3、4点也好，12点睡也好，黑眼圈这样的问题困扰了我太久太久，

用过酪梨眼霜，正在用接骨木眼霜，都没有发现什么效果。

或许只有一只显眼无比的眼妆能够缓解这个问题了。

偏偏手拙如我做不来这样高难度的动作。

说实话，今天仔细看看，黑眼圈似乎是比记忆中过去的样子好了许多。

却仍旧被大家纷纷指出了【水汪汪的黑眼圈】。

黑眼圈-晚睡-做什么？

这个逻辑我早就习以为常。

有时候是真的档期太满，有时候是夜深才有心情和灵感，再有时，好比昨天的夜晚，

就这样摩挲着从12点等到了2点，对于早睡（虽然也不早了）充满了惶恐。

生怕早早躺下要经历一段漫长难熬的失眠阶段。不如就让生物钟自然而然的走吧。

于是打开E（ntertainment)盘摸出一部电影，

这样，就不得不再坚持两个小时。

即使中途其实已经昏昏欲睡。

颇有些【矫枉过正】的味道。

很多习惯就这样慢慢形成，变得难以撼动。

在BBS上买了一盒earl grey 。

泡开的时候如约出现了清新的佛手柑香味。这是一种让人极厌或是极喜的气味。

水瓶里又多了一种作物。带着很多祈愿。

比方说，持续了一个夏天+一个秋天的减重计划（居然没有任何斩获真是让人丧气）。

到底怎样才能在靴子里自如地穿上牛仔裤呢？

（买一条紧一点的就好了嘛。。。）

是啊。不过是找个由头罢了。

来吧。再画一张日历表，写一万遍【目指】，不知道有没有用-。-

不不不我不能做胖子章。

事儿多，心懒懒的，

想要好好读书的情绪在一场场presentation面前几近凋零，过往的专注和动力以及洞察力那么难寻。

这样的情绪下偏偏想极了吃巧克力看大片儿。

大龄女青年遇上了双重的问题。

一个星期之内降了整整20度，心理承受力差一点点都不行。

就这样走在路上，巨大的背包敲打着屁股。

北京最后一日的情景恍如重现，我竟然还在念念不忘。

开始赖床、贪吃，一面不停扭动身体，走路的姿势也加大了动作幅度。

喜欢清冷又瘦削的感觉，

和【外面的世界】意境妥帖极了。

这时候一杯咖啡也能满足。

心静得就怕冬眠了。

五天内经历了两场车祸，15分钟内走路冲撞了两次。

这样的时候该要打起精神才是。

泡一壶茶，开始工作吧。

收到了周一晚上在首都机场寄出的明信片。

一整天都听到这样的消息，在阴冷的温度里瑟瑟发着抖竟也生出一些暖意。

眼看年末。【一到年末就迷茫】的状态大概就和【年关】这个词脱不开联系。

以至于似乎一直还在北京的情绪里没有自拔。

而这一张明信片，不知会否成为一个句点，标识下一个开端。

坐在屋里一整天。扎着松散的头发，睡衣外套着便服，腿上盖着薄薄的围巾。

用抖腿来取暖。随后几乎没有停止过喝水。只是为了不要总是吃东西。

看着视频。逛着淘宝。为了冬天做准备。

昨天和黄小姐去了1933，随后逛街。

得到了一些计划内计划外的小物。从包里一一掏出来的时候生出不少满足。

当然，这还都在预算内，因此连【节流不能，开源无望】的痛楚也没来得及发作。

在1933看见这样一间小店。那种感觉有些难以形容。好像能探到宝一样。

可是，它没有开门营业。

能够这样消闲，喝茶看书聊天发呆。

背着包出门还有那么些随心所欲的资本。

家里有人吵吵闹闹体恤关心。

一年里去了苏州杭州黄山北京，有友作陪。

难得回学校都还能保留那么些亲切感，想念渐浓。

甚至，【为伊消得人憔悴】的工作都还能不断碰上可爱的人。

你们你们和你们。

这大概就是上天的恩宠吧。

体测之后的腰酸背痛症状让人感觉不出自己的身体姿势。

只是记得要挺挺直，抬着头往前走。

“和所有以梦为马的诗人一样，最后我被黄昏的众神抬入不朽的太阳”。

这是今天看见的一句话，我读不来诗，这样一句却恰有些【正中下怀】的意思。

背景乐换成【外面的世界】。

在北京的吉他手走近身边唱出的声音比在10米开外好听多了。

“这是广告宣传没做好。”

呵呵。听说北京台今天放了莫文蔚版本，相比之下还是齐秦更得人心吧。

其实这首歌让我联想的场景，是【如果·爱】里的周迅坐在结冰的湖面上哭泣。

在很久很久以前
你拥有我我拥有你
在很久很久以前
你离开我去远空翱翔
外面的世界很精彩
外面的世界很无奈
当你觉得外面的世界很精彩
我会在这里衷心的祝福你
每当夕阳西沉的时候
我总是在这里盼望你
天空中虽然飘着雨
我依然等待你的归期

点此领取大礼包！无毒无公害！

 于是又丢了一只手机挂件。

莫非真的只有【章鱼】和【小丸子】会和我在一起么……

孑然一身的时候思春；成双成对的时候想单身。

有工作忙的时候想休息；百无聊赖的时候想干活。

在上海的时候想去云游四海；在外奔波又特别想家。

打开衣橱的时候慨叹衣服真多；满世界看看怎么钱就是不够花。

被人重视的时候觉得压力大；没人搭理的时候害怕被忘记。

上学的时候盼着能工作；找起工作来又想着【要是回到三年前】。

吃饭的时候想着一定要满足；吃完之后就念叨着减肥减肥。

面对一样的人，一样的场景，今天和明天都会做出不同的反应。

今天想着好好干，明天又觉得想逃离。

这颗心就在千奇百怪的痒痒劲儿里不停游走。

到了这里又去了那里。

就好像，你以为天长地久的爱情，或许也只是在等待一个七年之痒的结局。

于是就乱了方寸。

停在原地不知如何是好。