人格分分裂

我只能说【骚瑞了】。

大概是这种大雨浇灭了我不少说话的热情吧。

或者是写了太多大家没有看到的东西耗尽了元气吧。

又或者一直在重复的情绪和思维大概连自己都懒得看了吧。

总之是在切到了手指后来发现皮太厚没有掉肉，又做菜做到很嗨很高兴想要做家庭主妇，又到依依不舍结束了没有感觉的中秋假期，又到在雨夜上课收到迟来的任务。

腰酸背痛打算立刻睡觉的时候我想还是来更新一下好了。

质量这样的问题啊，在如此这般的章哈尼这里，就当作没有好了。

以为零钱包不见了哭天抢地。

后来找到了喜极而泣。

不是里面有多少硬币不是零钱包自己的问题。

是里面装了一个回忆。

打了电话听到【也许是上帝让我们再买一对】一时受宠若惊。

今天兴奋难抑差点就去了60公里开外的土地。

结果战战兢兢抖抖索索仔细一问才知道原来【想太多了】而已。

你看【误会】这件事情是多么的轻而易举。

幸亏我够聪明也早已经习惯了告诉自己只要走下去而不是为了结局。

如果幸福不在路上它一定在路的尽头等你。

在十一点钟下课后乘着夜幕化作青烟一缕飘散回来以后

我大呼一声： 谁来给我收尸。

一阵沉默后有一个声音说，那不是下辈子要嫁给你。

于是，就没有人再做声了。

把自己累死累活的快感啊，还要加上这种冰天雪地的寒冷，才是perfect match嘛。

 

洗衣服之后看两集动画，再睡觉！

 

在九月的第一个星期玩失踪，玩流浪，玩漂泊，玩三人行。

好像一切都还没有准备好，于是要逃跑。

而其实是准备了很久，于是逃跑了。

【如果幸福不在路上，就在路的尽头。】大概就是笃信这样的话，于是一直在路上光着脚奔跑吧。

一路跑到了这么远，这么远的地方。

当看到大家好奇地问我去了哪里，终于还是有些欣喜。

而身边的人，有能够把握的安全感。

两个人的时候心都剖开，赤裸裸的面对彼此的伤口。

三个人的时候默默思考，担心也好得意也好暗自猜想也好。

发呆变成了一种姿态。在每一个我不想思考的时候。

【到什么时候会放弃呢？我那么心疼你。

我也不知道呀。大概到跑不动的时候吧。

呵呵，我知道，到我们中有一个认输的时候吧。

呵呵，我从来没想过我会输哦。】

遇见了好几个雨天。淋得没有知觉。甚至不去担忧晾晒的衣服。连心烦是什么也已经忘记了。

也许是不知道怎么去心烦。又也许是心烦到了自己都察觉不到了吧。

回来又是一个雨天。

忽然有种提不起劲的感觉。或许是因为自己的放纵而担忧，或许是开始怀念那些单纯美好的日子了吧。

那座小岛，那些怎么走都没有尽头但永远走不丢的小路，那些欧陆风情的小别墅，那些氛围很足的咖啡店，那杯醇醇的奶茶，那些懒洋洋的猫猫狗狗，那些亲切和善闲散的人，那十多个冷冷热热各有风味的温泉池子。。。

现在数来，那些在旅店、在咖啡店、在路上、在幽深寂静的角落里的日日夜夜，在海边漫步听浪吹风的日日夜夜，在轮渡间的日日夜夜，在异乡穿梭的日日夜夜。。。。那些日日夜夜，哪怕是面无表情，一言不发，发呆望眼，又或者浮想连篇，幻觉像肥皂泡满眼，也还是要眷恋。

这就是逃跑的滋味。有些愧疚，有些惴惴，又有些刺激，和欣喜感。

把自己或者别人当作代价还是什么的，就让自己慢慢愧疚着，弥补着，承担着吧。

章哈尼，自以为是，顽固不化，犟驴脾气。

章哈尼，精神萎靡，斗志低迷，惴惴不安。

章哈尼，要振作啊！没有什么是不可战胜的。

痛也要痛得有气势。

于是手指上的伤口，开始流血。

 

 

 

 

一直走到天之涯海之角，路的尽头。

今天回家的路上，在零星的小雨里就在想自己当年的样子。忽然觉得遥远，又觉得单纯美好。
总是在时光中，没有办法逆行，也看不到尽头。
不过，总会好的。在未来的时候，我们还会好好地站在那个地方的。

这是我的一段留言。

真是有深度。大家自己配乐吧。

【如果有一天我不见了，不要惊慌，我说过我要去流浪。】
要记得哦。

I do have trouble letting go. 

看sex & the city里Carrie这么说。忽然觉得，自己正是如此。

固执狂吧。

我叫章固执，不是脏裤子哦~|||

或者是有些期待，或者是开始习惯。于是克制自己的内心变得容易些了。

不知道这是暂时的，还是一个进程的必然。

我真是爱极了这种折磨的滋味啊。

我真是爱极了这种口是心非的感觉啊。

你们都被我骗了嘛？

连我自己也被骗了。

我被骗了嘛？还是我被骗了我被骗了？

 

我就是喜欢揭开伤口往上面撒盐然后滋滋冒血泪流满面的快感呢。

看完了，整整一年的聊天记录。
从火热到冰冷又到另一种漠然。
字字句句现在看来和当初真是大不同了。
那些甜，那些苦。
那些当初没有在意的，那些现在能看成征兆的。
看聊天记录，就像在爬过时空的缝隙一样。
卑微匍匐，束手无策。
唏嘘不已，也只能暗自神伤罢了。

今天，只放四首歌。
Vincent
Long long way to go
Prisoner of Love
Longer
手边是电话。当初就拿着它坐在楼梯上唱着这首歌。
像一个故事一样的顺序。

我像是得了一种病，在想好要流泪的时候，偏偏流不出来。
也只有站在谁的家门口，坐在谁的沙发上，或是，听到和谁唱过的歌，看着和谁说过的话，
随后闭上眼睛，张开嘴，用力一吼，眼泪就能够喷涌。
骂我也好，委屈也好，难过也好，要是总是闭着嘴，就是怎么也哭不出的。
哪怕是看到自己当初多么残忍的样子，也只是拿起手机用半死不活的口气说了一句。

我就是这副半死不活的样子。
我不想让人讨厌。
可是我自己都不觉得自己可爱。
一点都不。

我要遵守诺言。
我要顺从内心。
我想流浪远方。
我想消失不见。