人格分分裂

周六下午从正大出来以后，那唯一的即将消失的太阳，和我。

楼下刚出生的小猫。

想捧在怀里坐在电脑前看看电影喝喝可尔必思扯扯淡聊聊天。

我知道我为什么这样想过这样的日子。

这样的照相质素对于一台手机来说太鸡肋了。恩。

大约已经不愿记起那一次次奔跑的感动和欣喜。

到最后强硬又再度瘫软，还是自顾自去找寻答案。

以为看到了生机，以为这种刺激足够强力。

最后是自己被自己一次次打击。

说再多想再多也得不到一丝动静。

抑制自己的冲动说不能再覆灭所剩无几的坚持和自尊。

我用痛苦折磨你，还是你用让我自贱自足折磨我呢？

在孤独里腐烂的是你，在无望中灰飞烟灭的是我。

我只知道自己等不到，还是你只知道自己做不了呢？

无论是33度的高温还是25度的大雨，都是一样的昏暗色调。

混沌的空气里，无力感让人难以克制地想要逃跑。

在任何时候可以扯淡可以大笑也可以在瞬间流下热泪来。

精神之细微脆弱，在它崩塌的瞬间感受最清晰。

但连崩塌过的精神，也能再度碎成一片一片。

凌乱地无从拾起。

这是阴谋还是报复？

我多么害怕就这样开始憎恶你。

连同这个反反复复不知休止的自己。

You vampire.

只好用买东西取悦自己。

MC的儿童餐不再送pucca 娃娃了，变得和kfc一样鸡肋。

原来有些东西真的只会有一次才能刻骨铭心吧。

呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵。

睡了屈指可数的几个小时候起来蓬头垢面地翻译起文献。

交差后磨蹭扯淡一番刷牙洗脸吃粽子。

望着窗外的好天气蠢蠢欲动想着去哪里走走拍拍照片。

结果在重重困境下拦住了我出门的脚步。

找到两件巨大的黑色广告衫作睡衣穿。

翻箱倒柜间把衣橱收拾了一遍，弃置衣物两袋。

意犹未尽把书桌、抽屉、书架依次清理擦拭了一遍，

弃置垃圾一袋。

找到了一颗遗失多年的纽扣缝回衣服上，

又发现一只全透明的玻璃杯得到新的【画了它】素材。

把桌上摆开的零零落落的摆件丢进洗衣机洗了一遍。

洗手的时候顺带把厕所里的瓶瓶罐罐整理一下喜得【科比医生玫瑰精油】一瓶。

在厨房里把碗洗了泡了一杯茶。

把盒子里最后的几颗巧克力吃掉。

然后把花花绿绿的糖纸一张张展开又折好。

真奇怪啊这只是大姨妈带来的巧克力和情人节一点不搭噶。

其实我喜欢的只是这个糖盒子罢了。

巴西果然不擅长制作巧克力。

【Canon Ixus 500穷折腾产物。小屏幕好憋屈！】

注意！我这是在没有心情的时候【清洁癖】发作爱打扫。

和【洁癖】absolutely不是一回事啊。

母亲大人出门嬉戏玩耍拿走了ixus 850.

所幸现在已经能折腾那么几下。

所以啊，

时隔多年之后重新拿起ixus 500 并情急之下按的第一张和上述两张是有多么大的差别！

不过，没有广角没有大屏幕没有自定义色彩还是不爽不爽的。

下一步大约是进阶单反了。

男女之间，往往不是赏赐便是惩罚。你感谢上帝让你遇到这个人，同时，你又会怀疑上帝是派这个人来惩罚你的。

——张小娴

接连不断的作业，pre，考试。

好像是一场单刀赴会的群架。

一个对手的倒下只能留出短暂的喘息，随后便又要挥拳出击。

意志力一点点逼近红色的警戒线。

终于 哔哔哔 地出离极限。

渴望一处安静的角落，享受些自在的生活。

于是习惯在越发忙碌的季节里专注地读书、看剧，堆砌一个人的世界。

向来是在这样的时候行动力突出。

书、剧、还有作业齐头并进，一个都不落下。

任性妄为地做着自己想要的事情，只是想把自己投入到独享的空间里去，

不想看不想听不想知道不想思考的就统统拦在外面。

这种快感，大概和田园野居种花扑蝶嬉戏是一样的吧。

总有那么些时候，想要奔向什么地方，

寻求一颗理解的心，和我一起跳动。

哪怕是不切实际的妄想。

默默召唤的声音不够响亮，

于是自己用尽气力伸长手臂去够去碰去抓。

也最终会有那么些时候，

够不着抓不到碰不见。

太无力吧，就这样放弃了傻念头，

连同沉溺在妄想里欢乐的自己。

承诺、誓言、渴望，或者是一切，

总会被各种细微的情节牵绊缠连。

奇迹或者是太过美丽的幻想破灭的瞬间。

不算太伤悲，也难免要失落片刻。

想要躲起来的愿望，就该躲起来偷偷去实现才对吧。

生理期终于来了。我的天。

记账的第一个月还没有完，

开销就创下了史上新高。

养成了取发票的好习惯以后居然一发不可收拾地制造起更多的发票。

人生是还要有多么失败呢？

MUJI的东西干净地让人浮想联翩想“入”非非，

把它们一样样画成【哈尼原创】的快感在心里冒烟。

可是啊，一块20公分见方的双层棉麻小手帕都要40多块的话，

要怎么下手呢你说。

在特力屋看到有爱的杯子，

身边是有爱的皮娅童鞋。

于是就，从买一对杯子来用变成了买一对杯子给把拔马麻来用。

我们嘛，就木头木头好了。

终于清闲了的一个周末。

算是重新做人了吧。

不知道能做多久。

那种焦头烂额还要磨蹭到死的日子啊。

真是一番难以言喻的体验。

所以你看，我就没有写日志嘛那几天。

咳。什么时候来生理期呢。

这已经是连续第三个馋嘴日了。

而钱啊，居然都没有花在食物和衣服上！

大巴系统维护三天，三天的情绪就这样度过去了。

大概是，再想回忆，也会变得无味了吧。

桌上的小风扇上个星期才从盒子里拿出来。

那一瞬间想起的是上一个夏天。

今天是风大雨大的天气，气温比之昨天下降了有近10度。

所谓的瞬息万变，也早已经习惯了吧。

气象预报一天看三遍，永远不会相信超过两天。

天气如此。人也是一样。

爱得再深再久再执着，也会在一瞬间无法抗拒地瘫软。

对自己对别人有再多信誓旦旦，坚持或是死撑，

忍辱负重又或者委屈求全。

到最后是为了别人还是为了成全自己呢？

也终有一天会精疲力尽而放手吧。

主动还是被迫，分不清道不明。

结果却是无可争辩地一致。

酷热的天气里像要蒸腾般飘渺，

大雨的天气里像要沉没般瘫软。

再瞬息万变也好，

这样的结果，都不过是一具具无精打采的走肉罢了。

一样的无可争辩。

【我对很多人怀有最深的感情，尤其是对你。】

写过的信，唱过的歌，做过的礼物，买过的衣服。

用分分秒秒堆砌过的往事。

不曾后悔过丝毫，哪怕是最疼痛的伤口也好。

不是离开，只是无法再用力奔跑。

无可期待。

假装自己是圣人一样胸怀天下拯救世界。

其实也逃不过凡夫俗子的喜怒哀乐红尘纷扰。

受伤的时候贪图所有的悲悯和怀抱。

害人的时候妄想一切的包容和守望。

最难接受的恐怕就是看清自己根本不是自以为的那个样子。

这种时候恨不得一下堕落成世间最可怖的妖魔荼毒四方。

承受投射向我的最深重的仇恨。

好让一切错误得到补偿。

一切委屈和苦闷有所依靠。

来抵偿和消解心里沉重的愧疚。

眼看着自以为是的隐忍被聚拢又一把烧成灰烬。

这种挫败感之无以复加压垮了心里的雄伟和高大。

小心眼和耿耿于怀根本是不能戒掉的人性吧。

纠结的人，就要有一面难以抑制的斤斤计较和一面崇高伟大的价值构造。

以我为参照就好。

中午出门时灼热又闷骚。

晚上回来变成了落雨又阴冷。

短袖和短裤的搭配在几个小时前还嫌太多，

几个小时后就变成卖弄的有风度没温度。

去年zara on sale 时买的百慕大花短裤今天穿上时连胯上都快挂不住了。

震惊之余还是暗自恐慌了一番。

原来自己当年如此水桶啊。啧啧。

回来的车上，身边的一对情侣在吵架。

内容大约是订什么饭店之类的分歧吧。

雨下得很大。

有多少爱情被老天的馋吐水冲散了架？

真是，应景死了。

真正有价值的婚仪过程，要似罗家英有次接受采访时说的那样，

二人正好双双在洛杉矶登台，吃饭时他闲闲地问，

结婚去好吗？

她点头，于是两人一起去那间叫做Bellagio、开满郁金香的酒店，

决定携手一生。

纵使已然双双六十，纵使已然相对十八春。

——《上海壹周》

太多刻意和强求都是无谓的，只是在某个瞬间似是无意的许愿，

却是冥冥中安排好的心有灵犀。

十八年和十八天，可以有一样的深度和广度。